Esta noche me he obligado a salir de casa, necesito distraerme como me ha dicho un amigo hasta el cansancio, ya he sufrido mucho por los ojos de una niña, ya me he martirizado demasiado pensando en esa sonrisa imposible, es preciso la eutanasia de un vaso de cerveza y de unos cuantos cigarros y quien sabe, tal vez el cariño efímero de alguna desconocida, esta bien me dije entonces, saldré, visitare la lenta muerte que aun no me deja cerrar la puerta por fuera, me guiare por el camino de autodestrucción (que linda forma de negarse a si mismo) en fin, la verdad es que no tenia ningún animo de salir, pero me había prometido hacerlo, y mis promesas son promesa (No me digas?) mi amigo, siempre diciéndome juega hombre, acercarse a una mujer es simple, sé que es sencillo, pero de verdad nunca me ha interesado acercarme a alguien, con qué motivo digo yo? Joder, desde que conocí los ojos de esa niña, que esta afirmación a estado rondando en mi almohada, sé o creo saber que soy una persona bastante sociable, hay quienes afirman que soy una maquina de incoherencias y otros aseguran con obsceno afán que podría conversar hasta con una piedra si estuviera aburrido, pero de verdad hace tiempo que ya me canse de conocer gente, para qué? Suelo encariñarme rápidamente y después duele, duele la soledad que me deja ese nuevo vacío, esa nueva necesidad de compañía, esa nueva sed de experiencias conocidas… Perdón creo que me desvié un poco de mi relato. A nadie le interesan los traumas de soledad de un bosquejo de persona ya que todos están demasiado ocupados intentando romper su propio he ilusorio aislamiento. En fin como iba diciendo, esta noche decidí salir, me obligue a transitar una vez más entre borrachera y trivialidad, entre un vaso de cerveza, tal vez uno de ron, una gran cantidad de cigarros, de echo más de los que mi garganta puede soportar… Estábamos en la fiesta, un evento Neohippie que trataba básicamente de acercar a la comunidad turística de Valparaíso a la cultura porteña , la cultura de la bohemia, la cultura guachaca señoras y señores (¿mierda con quién estoy hablando?) Esa noche todo desbordaba sexo, pero para mi desbordaba añoranza, distancia, necesidad,  esa noche tenia que despejarme… no se en que momento llegaste ¿? ¿Llegaste o siempre estuviste ahí? ¿Quién abordo a quién? Fueron necesarias las excusas, es decir, tuve que demostrar real interés por tu preciosa figura, si en verdad no quería acercarme a nadie, ¿qué me dijiste? ¿Cómo me hiciste olvidar durante unos momentos aquella imagen? Sabes? En este momento duermes, te ves preciosa, en breve tendré que despertarte, espero poder besar tu cuerpo, espero rozar otra vez el cariño de esta noche aunque sea falso… aunque tu seas una perfecta desconocida, aunque no sea nada más que un trozo de carne para ti, de verdad quiero bezar otra vez tu vida ¿y sabes por qué? Que patético me siento al pensar en esto… Pero me enseñaste que existe un horizonte más allá de mi horizonte, me demostraste que existe vida más allá de sus ojos, me demostraste que es posible no sufrir aunque sea inevitable… me dejaste acariciarte, como adoro acariciar, acariciar, acariciar y morder y luego seguir acariciando… gracias desconocida, gracias desconocida… 

El robo

hace un rato mientras caminaba por la feria encontré una caja con un dinosaurio rosado adentro, nos vimos, como si naciéramos en el mismo instante de ser divisados, con un simple gesto le dije: Hola, nos volvemos a encontrar, a pesar de no habernos visto nunca. Y tú camarada somnoliento me sonreíste y dijiste: "ven, sácame de este ataúd que corrompe, que mancilla mi rostro volviéndolo humano, carne y mercancía de intercambio", entonces tome tu geografía entre mis sucias manos y salí corriendo, qué digo corrí? Volé más rápido que Forest Gump o como se escriba, arranque de las fauces de tu captor, es decir que te saque de las sucias manos de un feriante para depositarte en las sucias manos de un ladrón, me miraste, con una mirada inerte me miraste, y me dijiste ven y luego vamos, que los pies no los tienes dibujados como yo, así que vamos, que es necesario moverse a donde sea pero vamos.  Entonces hecho euforia seguí corriendo, mire su rostro y seguí de frente, ignore sopaipillas y semáforos en rojo, ignore la ropa tirada en la calle, ignore al hombre que vociferaba el precio del tesoro que tenía entre las manos, y corrí hasta que llegue a un lugar sin calles, sin tanto ruido, sin tantos ojos que miraran dormidos lo que acaba de pasar, llegue a un lugar tranquilo, tome al dinosaurio rosado, lo deje escondido, en un lugar que sólo un niño podría encontrar y seguí caminando...

I

Debiste dejar una nota, es cierto, pero es verdad, somos diferentes, yo soy tierra, tù eres mar, yo soy sombra y tù, no sè que eres tù...

II

Tu nombre Catalina, estalla cuando lo escribo y puede que mis ojos mueran, porque al escribirlo tù estas allá iluminando quizá què parte del globo y yo aquí, pienso en esa palabra que tanto detesto, que guardo como rencilla herida, y te extraño, no puedo evitarlo, pero te extraño!!
Me gusta tanto que seas tù, tanto quererte y me gustaría tanto que te quisieras màs! Que te vuelvas loca, pero loca tù, y es que, con una de tus muecas, con una de tus frases puedo reír una semana completa si el fantasma de la distancia no me ataca, te quiero tanto, tanto, que a veces me da miedo pensar que sea màs que eso, sè que soy joven como para decir algo asì, incluso para pensarlo, pero es que de verdad no me creí capaz de querer nuevamente y menos como lo hago contigo, que no se parece a nada o màs bien es como la felicidad, no encuentro otra palabra, es que eres felicidad Catalina, una daga dulce, eutanasia tranquila, no me importa el maldito cliché, pero no puedo evitar tus besos, tu lengua, tus dientes, no puedo evitar ese agresivo laberinto que son tus labios, los amo, lo siento pero amo tus besos, soy como un esclavo de ellos, como su sombra y origen, me da miedo, me da miedo pensar en un "sin ti" Y te lo digo ahora, quiero que sepas que no te quiero sin mì...

A veces me siento como una  Araucaria de ciudad/ con mis raíces limitadas por tumbas de cemento/ con mis ramas aferradas al toxico sol de los días/ con mis hojas secas de tanto desarrollo/ de tanta opulencia/ de tanto vicio y placer en pequeñas dosis/ a veces me siento castrado/ carcomido por estaciones vanas/ con mis venas perforadas/ roídas, transformadas en materia espesa y sin sentido/ a veces me siento como una araucaria de ciudad/ como incendio en calma/ y quisiera estallar...