Esta noche me he obligado a salir de casa, necesito distraerme como me ha dicho un amigo hasta el cansancio, ya he sufrido mucho por los ojos de una niña, ya me he martirizado demasiado pensando en esa sonrisa imposible, es preciso la eutanasia de un vaso de cerveza y de unos cuantos cigarros y quien sabe, tal vez el cariño efímero de alguna desconocida, esta bien me dije entonces, saldré, visitare la lenta muerte que aun no me deja cerrar la puerta por fuera, me guiare por el camino de autodestrucción (que linda forma de negarse a si mismo) en fin, la verdad es que no tenia ningún animo de salir, pero me había prometido hacerlo, y mis promesas son promesa (No me digas?) mi amigo, siempre diciéndome juega hombre, acercarse a una mujer es simple, sé que es sencillo, pero de verdad nunca me ha interesado acercarme a alguien, con qué motivo digo yo? Joder, desde que conocí los ojos de esa niña, que esta afirmación a estado rondando en mi almohada, sé o creo saber que soy una persona bastante sociable, hay quienes afirman que soy una maquina de incoherencias y otros aseguran con obsceno afán que podría conversar hasta con una piedra si estuviera aburrido, pero de verdad hace tiempo que ya me canse de conocer gente, para qué? Suelo encariñarme rápidamente y después duele, duele la soledad que me deja ese nuevo vacío, esa nueva necesidad de compañía, esa nueva sed de experiencias conocidas… Perdón creo que me desvié un poco de mi relato. A nadie le interesan los traumas de soledad de un bosquejo de persona ya que todos están demasiado ocupados intentando romper su propio he ilusorio aislamiento. En fin como iba diciendo, esta noche decidí salir, me obligue a transitar una vez más entre borrachera y trivialidad, entre un vaso de cerveza, tal vez uno de ron, una gran cantidad de cigarros, de echo más de los que mi garganta puede soportar… Estábamos en la fiesta, un evento Neohippie que trataba básicamente de acercar a la comunidad turística de Valparaíso a la cultura porteña , la cultura de la bohemia, la cultura guachaca señoras y señores (¿mierda con quién estoy hablando?) Esa noche todo desbordaba sexo, pero para mi desbordaba añoranza, distancia, necesidad,  esa noche tenia que despejarme… no se en que momento llegaste ¿? ¿Llegaste o siempre estuviste ahí? ¿Quién abordo a quién? Fueron necesarias las excusas, es decir, tuve que demostrar real interés por tu preciosa figura, si en verdad no quería acercarme a nadie, ¿qué me dijiste? ¿Cómo me hiciste olvidar durante unos momentos aquella imagen? Sabes? En este momento duermes, te ves preciosa, en breve tendré que despertarte, espero poder besar tu cuerpo, espero rozar otra vez el cariño de esta noche aunque sea falso… aunque tu seas una perfecta desconocida, aunque no sea nada más que un trozo de carne para ti, de verdad quiero bezar otra vez tu vida ¿y sabes por qué? Que patético me siento al pensar en esto… Pero me enseñaste que existe un horizonte más allá de mi horizonte, me demostraste que existe vida más allá de sus ojos, me demostraste que es posible no sufrir aunque sea inevitable… me dejaste acariciarte, como adoro acariciar, acariciar, acariciar y morder y luego seguir acariciando… gracias desconocida, gracias desconocida…